SWEET SHEEP

呼哈哈~
雖然欠稿很多(原諒感冒剛好還在身體虛弱的我吧)
請容許我先貼出這篇文章
因為懶懶熊真的太可愛了呀~~~
 

算算時間做凝膠養指甲也快半年了耶!
這次非常幸運的做了懶懶熊的款式
超開心的呀~~~(灑花灑花)
每天都可以看到心愛的懶懶熊在手上
雙手大拇指
淡膚粉的懶熊搭配粉色愛心豹紋
雙手-左手
左手食指和右手食指做了膨膨豹紋花色愛心
超可愛的!
對於愛心我完全沒抵抗力阿!
配色也都是我的菜
左手中指也來個果凍系粉紅色懶熊
雙手-右手
 
雙手的小妞妞是亮片系列喔~
因為我完全是個無法貼鑽的人啊
上一次貼錨釘居然也能掉!!!!!
所以美甲師就幫我做亮片系列
亮片有六角形、星星還有細亮粉
做完拍照的時候還不小心黏到很多灑在桌上的亮片
(因為有上指緣油 亮片整個黏的亂七八糟)
其中一顆還偷偷跑到懶熊的嘴巴上變成搞笑痣~~
整個當場笑翻 XD
可愛的懶熊&立體愛心讓我一直偷看自己的手阿
 

最近有點"茫"
是的!
又忙也"茫"

一週加減會加班個幾天、幾小時
下班簡單煮點東西吃一吃
收拾碗盤一下子一個晚上又過去了
忙著物色相機
跟在身邊八年的optio螢幕爆漿了
家裡的那台canon小DC電池也鬧脾氣不肯上工
一下子突然異常的想買相機
最後很衝動的下手GF3小粉
有時一下班就往環球跑
到金石堂翻翻書
翻翻相機的書
翻翻設計軟體的書
某天還差點在店裡看PHOTO書看到打瞌睡
跑完金石堂就又溜到樓下大創
手癢的買了一點小東西
好像不買一點不平衡一點就有些難過阿~
(一整個真是糟糕到不行)

假日忙著玩~
還得抓沒有去醫院的時間補眠
挺麻煩的是右手食指中秋節外出烤肉
肉沒烤熟倒是先把自己的手給割開了
從來沒感覺自己的食指是這麼的珍貴阿!
白天上班用滑鼠、打鍵盤真不順
晚上下班在家煮東西收拾廚房還真不方便
連堆在一盤待洗的小物也只得繼續堆著
更別說手作了
只好又將材料堆在一旁乾瞪眼
真奇怪的是
整個人又不知少了什麼
電腦中還有好幾組可以PO上來的小作品
卻就是提不起勁來弄
是秋天嗎?
可是話說回來
秋天應該是食慾之秋
冬天才是用冬眠來做為懶惰的理由不是?
ㄟ都...?!?這是預備接下來的懶惰理由嗎?
嘖嘖!還真是糟糕啊~~~
還是該提起點動力做點事情呀!

連著兩日都做了不好的夢
昨夜竟是哭著醒來，持續哭了幾分鐘才繼續入睡
而早晨卻是恐懼掙扎著驚醒的
瞬間又流淚了
很久..很久..
沒有這麼貼近那時的睡眠情況了...

這陣子一直想起些過去的事情
斷斷續續、跳躍式的甚至帶點蜻蜓點水般的
一直到這幾天
最陰暗的思緒被帶出
甚至帶些被強迫性的去回想起大學同學們
我感受到有點生氣、有些想耍些無賴不想勇敢的去面對
卻又清楚知道不去面對又違背自己的「報紙理論」
多麼的矛盾阿.....
情緒是傷痛的令我害怕了
多麼多麼的羨慕總是能勇敢的人呀!
有時候我們以為過去了並沒有真的過去了
有時候我們以為已經準備好了卻還未真的準備好
有時候我們以為自己真的了解卻又不是真正的了解
有時候我們以為面對了卻根本沒有面對
--
但我知道無論如何總是得過這一關的...
--

剛才回家看到我娘
中午吞的一肚子火又冒了上來!
f●ck!!!
今天因為要幫外公慶生的緣故
被逼著要去外公家
(我其實是非常討厭去外公家的)
百般不願的到外公家
停車一瞬間
聽到那令人消化不良的聲音
看到那令人消化不良的親戚
瞬間有種自己今天走霉運
難怪早上一起來右下眼皮就在跳
(每回我右下眼皮一跳準會發生壞事)
摩托車一停好走過去
那惹人厭的親戚馬上問我"妳現在沒上班喔"
內心髒話罵不停
心中os：妳怎麼知道的?!關妳啥事!
但也只能忍下來回答"是! 在找工作"
然後擺一副不想繼續話題的態度
轉過頭跟我小阿姨用唇語說
"關妳(那個親戚)屁事  早知道就不來了"
沒想到那x人竟不死心繼續說"阿妳之前的工作 no了喔"
TMD的勒! 就在找工作了問這什麼屁話
頓時間食慾嚴重萎縮
隨便裝了點麵線  夾點菜躲到旁邊吃
中間我爸拿刀子切他們另外買來的大豬腳
我走過去夾了一塊馬上窩到旁邊去
這時候這親戚又有意見了
"XX(我)阿  這豬腳要吃呀  妳爸爸買來的"
我的瞳孔瞬間放大看了我碗內的那塊豬腳肉一眼
心中再度OS：妳是瞎了嗎  我剛剛才在妳面前夾了那豬腳肉
"有..有呀 (夾起碗中那塊肉)我剛剛夾了"
好不容易終於隨便吃完了
也稍微度過了沒有任何奇怪的找我麻煩的對話
不過老天似乎不想讓我太好過
就在我阿姨跟我娘 舅媽還有那惹人厭的X人等親戚抱怨
抱怨她家小孩(不知道是哪一個人)不會自己弄東西來吃等等
行徑非常類似於我弟那坨屎
我就說了一句"ㄟ..那不就跟XX(我弟)一樣"
這時我娘也說我們家都不能買整箱東西 
不然馬上就是半箱不見 然後就停滯下來
(因為我弟都是把那些東西瞬間吃掉 
   然後就不吃完 因為他不收拾的)
我就馬上說
"什麼半箱 是只會剩下1/4箱好不好 甚至只剩下一塊或者一包"
這時候那X親戚又插話了"不會收起來阿"
(OS：趕羚羊勒!)"藏起來一樣  又不是沒有藏過"
火大丟下那句後就走進我外公住的鐵皮小屋
我差點就要繼續嗆
"不懂就不要在那邊講那些自以為是的話"
"還有請不要自以為關心講那些屁話"
"不要到處跟別人講那些非事實的事情"
暗陰陽的!早就不爽很久了!
最後我趁機開溜
面對我娘問我要去哪裡 完全不想多說什麼
跟所有人表明要先離開後
那親戚又耍白目了"要去哪"
(os：趕羚羊!草枝擺!要去哪關妳什麼事情)
我回答"要出去玩"
更加趕羚羊的是
她竟然繼續逼問我要去哪裡 要去做什麼 幹嗎這麼快走
還好我二舅媽突然給我個她了解了的眼神
幫忙我說話"要出去玩齁"  
才能順利開溜 剛才洗澡越洗越覺得不爽
很想跟我娘講她乾脆打電話跟所有人說她女兒沒有工作
乾脆寫文章投稿到報社寫XXX(我的名字)沒有在工作算了
我回想起當時我想休學
爹娘本來答應我結果又反悔  反悔就算了
我娘又跟別的親戚講
某天晚上一個表阿姨在我家還跟我說
"XX(我)阿 阿姨跟妳說不要休學啦"
我當晚狠瞪我媽一眼大吼"妳很煩耶" 真的很想跟我爸說  以後只要有那個X親戚會去我絕對不要去
而且我非常非常的不想跟我娘說話
還瞬間發覺下午跟親戚抱怨我弟的我不就是跟我娘做同樣的事情嗎
E04!!!
我竟然做了我最厭惡我娘的那種行為
極度厭惡和那些人有關係
竟變得和他們一樣醜陋
有種難以抑制的反胃噁心感
我痛恨我娘這邊親戚!痛恨這種可憎的噁心共犯結構!!!

我總是想自己是否是個容易記恨的人

小時候我娘就曾經說我弟不會記恨  而我就不如他這點
年紀小的我只覺得每回受挫的又不是我弟  我娘又懂些什麼
一直到今天對我來說這還是個困擾的部分
曾經受過的傷害　
還留下了疤痕
疤痕清晰可見
那又該怎麼去遺忘?
仔細想想  
過去十幾年似乎就是以傷痕構築而成的
我快樂過嗎?
連自己都回答不了
到今天我還不確定有些曾經傷害過我的人我能與其同桌而聚
曾經總是一再逼迫自己忍耐
我記得四年前國中辦同學會
當時因為邀約的人因此一口就答應了
散會後內心卻滿是空虛
我說了些什麼?聽了些什麼?
怎麼也拼湊不起來
面對那些不熟悉的同學
那些曾經自私幫著她人欺壓我的同學
其實內心的疼痛還存在著
只是眼前的他們似乎就當作從來未曾發生過似的
"別闖陰陽界"凱文貝肯小時候跟著其他人一起欺負一個黑人小女生
當他找到那位黑人女同學  跟她道歉時
那女人有些愣住甚至帶點微怒的說
"你現在說這些要做什麼?"
凱文貝肯表示自己只是來道歉然後準備離去時